20:49 

Анекдоты с фэндомной битвы

Amberqueen
Работать нужно не по двенадцать часов в день, а головой. Стивен Джобс
Из дневника Деленн:
«Вчера целый час Джон слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась — спит, подлец!»

***

Звонок в дверь. Шеридан открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Шеридан:
— Ты кто?
— Смерть.
— А почему в рюшечках, в бантиках?
— Нелепая...

***

Из дневника Деленн:
«Поссорилась с Джоном накануне ритуала, но его же надо проводить! Джон заработался и прямо на диване уснул. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы... Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»

***

Из дневника Шеридана:
«Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!»

***

Минбарцы окружили маленький отряд. Командир:
— Кому-то придется нас прикрыть, отряд попытается прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты и ППГ, если что, потом организуем пышные похороны. Есть добровольцы.
Шеридан:
— Я, сэр, только гранату оставьте одну — каски три.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно, смотрят: сидит Шеридан, вокруг него – полуголые минбарцы и куча одежды и оружия. Шеридан крутит каски:
— Кручу-верчу, кто заметил, где граната?

***

Летит Шеридан, за ним Иванова. Шеридан:
— Два градуса влево.
Ноль реакции.
— Иванова! Два градуса влево!
— Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?
Пауза. Шеридан:
— Иванова, тридцать градусов влево.
— Есть тридцать градусов влево!
— А теперь двадцать восемь вправо...

***

— Вот подрастет наш Дэвид, купим ему клетку.
— Деленн...
— Ну, или вольер...
— Деленн!
— Что, Джон?
— Это называется манеж, Деленн, это манеж!

***

Умирает Шеридан, у постели его жена.
— Деленн, я умираю. Скажи правду: ты мне была верна, никогда не изменяла?
— Джон, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

***

Шеридан звонит командиру «Кортеса»:
— Слушай, ты телепатов на работу берешь?
— Конечно, беру, что еще за национализм?
— Да я не об этом... ГДЕ ты их берешь?!

***

Хоронят Шеридана. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках, — советуют ему.
Тот читает: «От любящей жены»; «От Межзвездного альянса»; «От сына»; «От Анла’Шок».

***

Разговор Деленн с Шериданом:
— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
— Да, дорогая, но уже поздно.

***

Пьяный Шеридан возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Деленн, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ!!!

***

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, Шеридан допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя Ленньер приходил?
— Нет!
— Конфетки давал?
— Да!

***

Тихий Шеридан — ДУМАЮЩИЙ Шеридан.
Тихая Деленн — уже что- то ПРИДУМАЛА.

***

Война Теней.
Шеридана спрашивают:
— Вы патриот Земли?
— Да.
— Тогда почему летаете на «Белой Звезде», а не на «Агамемноне»?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

***

Старушка Деленн звонит утром сыну и просит срочно приехать.
— По-моему, у меня в шкафу вор.
— Почему ты так думаешь?
— Там ночью кто-то возился.
— Что же ты сразу меня не вызвала?
— Не хотела беспокоить из-за ерунды. Заколотила шкаф гвоздями да спать пошла...

Гарибальди, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии на Марсе:
— Можете мне нос выпрямить?
— Да, конечно! Мы можем всё!
— Тогда ещё почините рёбра, печень, вставьте зубы и фильтр для базара...

***

Гарибальди — Заку:
— Есть что-нибудь выпить?
— Нет!
— Плохой, плохой, плохой друг...

***

Гарибальди — Уэлчу:
— Лу, вернись на свое рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!

***

Гарибальди ноет:
— Лиз, ну пожалуйста, давай разведёмся...
— Нет, Майкл, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

***

Прилетел Гарибальди на «Вавилон 5».
— Привет, Зак, как жизнь?
Зак (хромая):
— Я вас умоляю — это вы называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

***

Локли заходит к Гарибальди, а он валяется в стельку пьяный. Элизабет в недоумении:
— Мистер Гарибальди, вы же вчера закодировались.
Тот сквозь сон:
— А я за час пароль подобрал.

***

Гарибальди — Ивановой:
— Слушай, а по-русски кофе это «он» или «оно»?
— Ну, такое, как мы тут пьем — «оно», причем полное «оно»...

***

Рассказывает Гарибальди:
— Так вот, Кош чуть коньки не отбросил...
— Ладно заливать, Майкл, где ты видел ворлонца в коньках!
— А где вы видели ворлонца без коньков?

***

Гарибальди покупает у дрази шашлык.
— А мясо раньше гавкало или мяукало?
— Всякую фигню спрашивало.

***

Гарибальди пишет диссертацию.
«По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм».

***

— Вы опять не принимаете прописанное мной лекарство, — упрекает Гарибальди Франклин. — Ну, попробуйте вообразить, что вместо лекарства вы пьете, к примеру, бренди!
Гарибальди:
— Док, а нельзя ли мне пить бренди, воображая, что это лекарство?

***

Лиз спрашивает у Гарибальди:
— Скажи, Майкл, сбылась ли какая-нибудь мечта твоего детства?
— Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

***

— Говорят, Гарибальди женился?
— Да...
— И как жена?
— Вроде ничего, ребята хвалили...

***

Сидит Гарибальди в «Свежем воздухе», голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Гарибальди медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь, сплошная неудача... С работы свалил, Лиз ушла, любовница бросила... А теперь какая-то сволочь мой яд выпила.

***

Радостный Лондо:
— Мистер Гарибальди! Что вы пьете?
— Название состоит из двух животных.
— Конь-як? Какая прелесть! А сколько вы пьете?
— Поменяйте животных местами...

***

— Ты опять выпил? — упрекает Лиз Гарибальди, — ведь Франклин категорически запретил тебе пить!
— Всё, дорогая, это уже не действительно. Со вчерашнего дня Стивен уже на пенсии.

***

Из дневника Гарибальди:
Я подозревал, что фраза «Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол» слишком идеальна, чтобы быть правдой.

***

Наблюдение от Гарибальди:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

***

Игра «Что? Где? Когда?» на «Вавилоне 5».
Гарибальди:
— Внимание, вопрос: как вы думаете, посол Моллари, жена вам изменяет?
— Нет, мистер Гарибальди!
— А теперь внимание на экран!..

***

Гарибальди — Синклеру:
— Джеф, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

***

Стивен:
— Майкл, ты что сегодня вечеpом делаешь?
— Hичего. Я пить бpосил.

Девушка — Г`Кару:
— Мне нравится твоё имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

***

Застолье. Г`Кар не пьет.
— Посол, а почему вы не пьете?
— А смысл? Мало выпью — мне не будет весело, много выпью — вам не будет весело.

***

— Посол Г`Кар, зачем вы покупаете тараканов?
— А чтобы Моллари у меня не задерживался.

***

Судья говорит Лондо:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый гражданин Г`Кар сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

***

Дневник Лондо Моллари:
«Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её Даггер мы уже полгода как развелись».

***

Г`Кар принял прах и пишет философский трактат: «Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо».

Гарибальди у гадалки.
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!

***

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка Гарибальди.
— Неужели я так рано погибну?
— Нет, рано облысеете.

***

Бестер с Байроном идут по улице. Бестер говорит:
— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон. Выбежал Гарибальди и сбросил вниз кофемашину. Бестер удивился, опять посмотрел. Гарибальди выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и заорал:
— Ну, нету у меня телевизора, нету!

***

Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясется от хохота.
— Неужели мое будущее так смешно? — удивился Вир.
— Скорее настоящее! Да вы хоть раз видели себя в зеркале? Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок.

***

Ворожея пристально посмотрела на Литу Александер и сказала:
— В вашу жизнь скоро войдет молодой нарн... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.

***

Гадалка раскладывает карты и говорит Заку Аллену:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег!
— А потом, мадам?
— А потом привыкнете!

***

Гадалка говорит Шеридану:
— Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!

***

Лиз Хэмптон пришла к гадалке.
— Меня любят двое. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Биллу — он умрет, и на тебе женится Майкл.

***

Шеридан вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.

***

Гарибальди пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:
— Какой yжас! Ваш шеф yмpет чеpез два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

***

— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут!
— Отстань, гадальщик!
— Хочешь!
— Слушай, Игорь, хватит выпендриваться!
— Откуда ты меня знаешь?
— Настоящий телепат все знает!

Иванова ловит за рукав Зака:
— Куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!
— По целой?!

***

Малькольм принес Ивановой розы.
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

***

Из дневника наблюдений Ленньера.
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье...

***

Сцена в доме техномагов.
Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...

***

Из дневника Талии Винтерс:
Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

***

— Сэр, нам тут разнарядку на поимку минбарцев спустили, что будем делать?
— Что, что... брить и гребни лепить!

***

Мэтью Гидеон вызывает Джона Мэттисона:
— Что за толчок был минуты две назад?
— Да это... Максу пришла космограмма, что его Сильвия с хахалем на Центавр отдыхать улетела.
— Ну и?
— Нету больше Центавра...

***

На Минбаре идет совещание по поводу взрыва крейсера «Трагати:
— Все было проверено сотни раз, техника надежная, современная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель.
В это же время идет совещание на «Вавилоне 5»:
— Все было проверено сотни раз, техника надежная, современная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый, а не правый ускоритель.

***

На Рагеш-3, в центр управление полетами, докладывает пилот транспортника:
— В двух километрах от корабля появился огромный бомбардировщик Нарна. Он непрерывно сканирует меня и держит на прицеле. Что делать?
— Сейчас решим, — отвечает руководитель полета, — а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает связь и говорит коллегам:
— И как им удается каждый раз проносить на борт бривари?

***

Хамоватого вида молодой человек подкатывает к брату Тео, бьет его по щеке и говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Брат Тео хуком слева отправляет наглеца в угол комнаты и коротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмеряно!
Зак спрашивает брата Эдварда:
— Что там происходит?
Брат Эдвард важно отвечает:
— Евангелие толкуют.

***

Джулия Мусанте в «Свежем воздухе»:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби — чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби... Простите, я правильно записал?

***

Маленькие Ганя и Сьюзан Ивановы кушают салат из капусты.
Ганя:
— Мы с тобой прямо как два козлика.
Сьюзан:
— Козел здесь один, а я зайка.

***

Корреспондент на улице спрашивает у мужчины:
— А чем вы занимаетесь?
— Передвигаю предметы на расстоянии.
— Вы что, телекинетик?
— Нет, водитель грузовика.

***

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать техномагов и телекинетиков. В настоящее время три тысячи техномагов уже роют дренажные каналы. Текам выдаются лопаты...

***

Встречаются два телепата. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?

***

Сидит Дарина в растрепанных чувствах, Мэттисон участливо ее спрашивает:
— Ну что, помог тебе Гален?
— Да! — передергивается воровка. — Это просто ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела? — удивляется телепат.
— Но вернулся-то первый муж! Покойник!

***

Разговор двух телепатов.
— А Бестер заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

***

У Гидеона спрашивают:
— Простите, а кто это там такой сидит?
— Да что вы, это же наш знаменитейший техномаг, мистер Гален!
— Что вы говорите? А чем он занимается?
— Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
— Что вы говорите? А сейчас он что делает?
— Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!

***

В кадровом агентстве па’кма’ра нанимают домработницей.
— Скажите, а вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

***

Стоит нарн, на руке прах, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
— Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь прах:
— А вот и нет статьи!

***

Мужик с утра звонит другу.
— Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
— Да…
— А пиво?
— Да...
— А коньяк?
— Ну, пили....
— А ракетное топливо?
— Да пили... А что???
— Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
— Нет...
— Вась, не ходи, я с Минбара звоню...

***

Объявление: «Служба безопасности станции примет на работу бубнильщиков для объявления остановок на монорельсовой дороге».

***

Минбарку, центаврианку и нарнийку спросили, что они сделают, если попадут на пиратский корабль, на котором сотня мужчин, изголодавшихся по женщинам.
Минбарка: Покончу с собой.
Центаврианка: Отдамся капитану, он меня защитит от остальных.
Нарнийка: Не понимаю, в чём проблема?

***

Выходят двое русских из минбарского ресторана:
— Ну что, теперь пойдем, поедим?

***

Недавно в доках «Вавилона 5» пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами семи бригад докеров риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

***

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
— Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома»…
Мужчина:
— А в «доках "Вавилона 5"» там нет?!!!

***

Дэвид Шеридан-старший спрашивает внука:
— Дэйв, кто разбил окно?
— Мама, но виноват папа.
— Как это?
— А он пригнулся, когда мама запустила в него триллюминарием!

***

Напился Кеффер среди ночи, свалился в лужу, смотрит: снизу звёзды, сверху звёзды...
— Надо же! В космос отправили, а «Старфьюри» не дали!

***

Психиатр Талии Винтерс говорит коллеге:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждую из них уговорить платить мне за лечение.

***

Две дамы болтают о моде:
— А вот здешняя форма сотрудников безопасности – черт знает что. Говоришь с этим красавчиком Заком Аланом и не видишь, как он к тебе относиться.

***

Иванова встретила брата Тео и спросила его:
— Скажите, брат Тео, отчего, если человек чего не знает, говорит «А Бог его знает?»
Брат Тео пожал плечами и сказал:
— А чёрт его знает.

***

— Слушай, мы, кажется, заблудились! — говорит жена мужу, сидящему за рулём автомобиля.
— С чего это ты взяла, — озадачено спрашивает жену супруг.
— Этого минбарца мы переехали полчаса назад...

***

Летит центаврианский транспортник с каким то суперважным грузом. Таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей треплются по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик.
Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
— Ну, давай! – говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, – говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну, давай, — говорят, — посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит.
Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели...
— Сходил в сортир, а потом выпил рюмку бривари. Слабо повторить?

***

В службу безопасности «Вавилона 5» заглянул молодой нарн, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

***

В сувенирной лавке Зокало:
— Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с центаврианами.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с центаврианками...

***

Вир:
— Так вы поможете?
Лита:
— Я еще не сказала «да».
Вир (нервно):
— И?
Лита:
— Нужно знать себе цену за килограмм.

***

Бестер пишет инструкции стажерам: «Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову»

@темы: Вавилон 5, Межзвездные новости, Минбарец сегодня, дискуссионный пост, мнение читателей, юмор

Комментарии
2016-11-02 в 19:57 

Siegfried Kiercheis
Да-да! И Вестерланд - тоже я, а Брауншвейг - так, мимо проходил!
     

Лунная радуга. Внеземелье

главная