Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:16 

Анекдоты про икс-менов

Сильвия Полинг
«Кто ты?» «Чего ты хочешь?» «Почему ты здесь?» «Куда ты идёшь?» «Кому ты служишь?» «Кому ты веришь?»
Если обозвать Эмму Фрост полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Приходит Росомаха устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну, в принципе, не пью.

Начальник тюрьмы обращается к Магниту, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Циклоп подбегает к Ксавье.
— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.

Росомаха периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Логан (куря):
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Логан:
- "Здравия желаю, сэр!"

- А Китт ходит сквозь стены.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.

Циклоп спрашивает Ртуть:
- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты
- ???
- Hz
- А ты?
- Гидрид натрия
- Чаво?
- NaH

Скотт Саммерс засиделся у Джины Грей допоздна и попросился у нее переночевать.
Джин: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Циклоп: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Циклоп решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Джина:
- Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

К Бобби Дрейку пришла Китти Прайд подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем? Как мы в темноте чертить-то будем?!

Росомаха наливает студентам.
- Держите, а то не сдадите философию.

На экзамене:
- Максимов! Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю – слишком быстро бегаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

Каждый раз, приходя ночью домой, пьяный Росомаха с грохотом кидает сапоги в стенку и будит Циклопа с Джин. И каждый раз Джин умоляет Логана не шуметь по ночам.
Как-то Росомаха пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастных и, пожалев Джин, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Ты когда-нибудь снимешь второй сапог?

Ксавье спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Забегает однажды Ртуть в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?!
- Идите все снимите куртки!
- Ну ты могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
- Ну ладно, записывайте, - смилостивился Ртуть, включая рубильник.

Дневник Магнита.
Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.

Скотт Саммерс подкатывает к Джине Грей.
- Может, поужинаем как-нибудь?
- Вообще-то, хочется каждый день ужинать

Ксавье, застукав Ртуть залезшим на дерево в саду особняка, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Питер переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут профессор с тобой поговорить хочет.

Из дневника Питера Максимова.
Что бы хлопнуть одной ладонью, достаточно просто махнуть ей со скоростью 340 м/с.



В школе Ксавье отмечают Новый год. Бобби спрашивает:
— Скотт, Джин, а кто у вас дома хозяин?
Джин:
— Хозяин, подай голос!
Циклоп (жалобно):
— Гав!..

Разговор Магнита с Пьетро.
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…

Ночь. Эрик Леншер ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
— Анджею задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем.
Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Анджей! Анджей!
– Что, Магда?
– Тебе Эрик должен пятьсот рублей?
– Должен.
– Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
– Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Магнита придавило на работе. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Магда Леншер?»

Джина приходит к врачу.
— Доктор, у меня раздвоение личности…
Врач (пьяным голосом):
— Виж—жу…

Чтобы отомстить шумным соседям Леншер, бабушка снизу била по батареям их сыном Эриком.

Едет Ксавье в автобусе, а там мальчик с мамой, и ребенок говорит ей достаточно громко:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Пьетро, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

Из дневника Ксавье.
Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Женщина на лавочке. Ксавье подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Чарльз грустно:
— А я вообще профессор...

Ксавье пришел к жене Магнита. Неожиданно возвращается муж. Магда прячет Чарльза на балконе. Эрик сидит обедает, профессор мерзнет. Совсем замерз. Стучится, хозяин открывает балконную дверь:
- Чарльз? Ты как сюда попал-то?
— Понимаешь, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Эрик накормил старого друга, напоил водкой, расстались после шахматной партии. Ночью, ложась спать, Эрик говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж-то – последний!

Из дневника Ксавье.
Хотел вытереть Рейвен слезы… случайно стер ее брови.

Циклоп:
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Девушка скандалит с Ксавье:
— Никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась???
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Мужик клеится к Роуг:
— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н—н—нажралась.

Магда читает дочке сказку на ночь. Дочка спрашивает:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Магнит рассказывает в компании:
Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Джина приходит утром домой пьяная. Скотт бегает вокруг неё, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай…

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Эрик, сходи к Пьетро, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию…

Скотт под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит Джине:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Джин, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.

Пьяный Магнит под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит:
— А ты всё печешь, моя хозяюшка!



Магнит возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Эрик, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Циклоп поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Джина открыла.
Скотт (шепотом):
- Джин, кот дома?
Жена:
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Сидят вечером Скотт и Джина, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Джин:
— Ой, мамочка!
Скотт:
— Да, похожа...

Магнит шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Магда (задумчиво):
- В принципе, не исключено...

Джина Грей-Саммерс по-настоящему любящая жена: если муж застукал ее с Росомахой, она должна помочь Циклопу.

Дневник Магды Леншер.
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
А муж у меня Магнит…

Джина ругается с Максимовым:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Жена – Натаниэлю Эссексу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Эссекс (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.

Ночь. Пьяная Рейвен на пороге. Ксавье открывает дверь;
- Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Ч-арли.... зависть..... это отвратительно.

- Ой, а у нас тут такое было… Профессора Ксавье притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, Джина от радости плачет... ... ... В общем, еле закопали

Магнит с Ксавье игpают в шахматы. Внезапно входит веpнувшаяся из командиpовки Магда Леншер. Чарльз вскакивает и выпpыгивает в окно.
Hа следующий день Эрик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдpуг пpыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

Эрик и Магда решили делать ноги, пока не поймали, но стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, Магда раздраженно говорит Магниту:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Ночь, цирк, страшный грохот.
Гадалка: "Что случилось?"
Ночной Змей: "А это у меня рубашка упала!"
Гадалка: "А почему так громко?"
Змей: "А я из неё телепортироваться не успел"

Скотт с Джиной на кухне. Циклоп что-то режет ножом и вдруг его роняет.
Скотт: - О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит, опять Логан с пузырем припрется!

Джина не в духе:
- Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к Логану?
- А чего я должен жалеть Логана?

Встречаются профессор и Магнит.
- Эрик, почему ты такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
- Уже нет..

Магнит:
- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

@темы: юмор, Межзвездные новости

URL
Комментарии
2017-01-12 в 20:34 

Siegfried Kiercheis
"Где-то на краю моих скитаний, где-то в глубине моей души, на перроне встреч и расставаний растерялись все мои мечты"(с)\ "Что мне стихи - коль не о тебе, что мне печаль - коль не о тебе, что мне секунда - коль вечен шаг?"(с)\
2017-01-12 в 21:30 

Сильвия Полинг
«Кто ты?» «Чего ты хочешь?» «Почему ты здесь?» «Куда ты идёшь?» «Кому ты служишь?» «Кому ты веришь?»
Siegfried Kiercheis, собираем :)

URL
2017-01-13 в 13:57 

Siegfried Kiercheis
"Где-то на краю моих скитаний, где-то в глубине моей души, на перроне встреч и расставаний растерялись все мои мечты"(с)\ "Что мне стихи - коль не о тебе, что мне печаль - коль не о тебе, что мне секунда - коль вечен шаг?"(с)\
Сильвия Полинг, вот и славно:)

   

Лунная радуга. Внеземелье

главная