Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
18:09 

Анекдоты про икс-менов

Сильвия Полинг
«Кто ты?» «Чего ты хочешь?» «Почему ты здесь?» «Куда ты идёшь?» «Кому ты служишь?» «Кому ты веришь?»
Приходит Магнит с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...

В магазин заходит Саблезубый и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
— Я тоже!

Джина болтает с Грозой по телефону:
— Послала Скотта за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ЦРУ?!
— Да, мистер Леншер.

По радио передают новости:
— В США два месяца назад был задержан мутант Эрик Леншер по прозвищу Магнит. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения. По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Леншер выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

— Профессор, что это у вашего друга Логана за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в армии сто лет служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили.

Судья выносит Росомахе приговор — 25 лет.
Логан:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

Пьяный Магнит возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Эрик:
— Шла бы ты, Магда, спать, я не голодный.



Джина, выгоняя Скотта из дома, крикнула ему вслед: "Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!"
Циклоп, услышав это, развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался."

Останавливает грузин автоинспектор Росомаху и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Магнит с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Эрик поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя ниже спины. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, Леншер, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Магнит отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Рейвен слезно умоляет:
- Мойра, Чарльз же калека. Не выходи за него замуж. Пожалей мужика, ему и так досталось от жизни.

Стоит Росомаха в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Пьяный Ксавье звонит в полицию:
- Помогите! Мой друг Эрик накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

Приходит Магнит с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Магда:
- Я тут...
Эрик себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то Нину звал!

Гроза пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Пиро, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец Ороро не выдерживает и спрашивает:
- Джон, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром!


@темы: юмор

URL
   

Лунная радуга. Внеземелье

главная